Na jakém nejkurioznějším místě, jste si museli odskočit?

jednou jsem se u známých na zahradě šel vyčůrat k plotu (nemočil jse přímo na něj, ale tím směrem). Vyndám ho a čůrám, koukám dolů jak to pořádně proudí a říkam si jaká je to pohodička se takhle v klídku sám za kůlnou parádně a nerušeně vychcat.Když už se to chýlilo ke konci, tak najednou zvednu hlavu a vidím, že ze sousedních záhonků na mě kouká tváří v tvář výrazně starší žena-zahrádkářka (skoro důchodkyně by se dalo říct) o které jsem neměl ani tušení že tam vůbec je, předtím jsem si jí nevšimnul. Byla za plotem přikrčená jen pár metrů přímo přede mnou, takže měla ten nejlepší možný výhled na nečekanou komedii "jak muž čůrá když ho u toho nikdo nevidí" – jak kvapně přicházím na místo činu, jak vybírám kam to pustím, jak se rozkročím (aby jako na potvoru na to viděla ještě lépe), a jak vzápětí sahám do kalhot a vytahuji penis s obnaženým žaludem, pak 1-2 vteřiny napětí než z něj začne tryskat pořádný proud a já si u toho s povzdechem ulevím, pak se různě pokouším čůrat co nejvýš, nejdál, ze strany na stranu, udělat i nějaký obrazec a celé si to krásně užívám.....a v tom zvednu hlavu a naše pohledy se střetly. Hrozný trapas. Čekal jsem že bude dělat jako že nic neviděla, ale místo toho s lehkým úsměvem jen okázale řekla: „hezký“ což vyznělo jako poděkování za to, že jsem jí tu nevědomky poskytl VIP lístky do první řady na tohle divadlo, kde hlavní roli hrál můj kašpárek, kterého rovnou viděla v plné nahotě – bez kůžičky na žaludu. Nevěděl jak se teď zachovat, cítil jsem se dost trapně, beze slov se otočil víc bokem, dočůral a potupně se sklopeným zrakem odkráčel pryč.

Jednou jsem se zasekla se synem a snachou ve výtahu v obchodaku. Řekli nám že to bude trvat asi půl hodiny. Strašně se mi chtělo na malou. Snacha vyndala z tašky sklenici s džusem se šroubovacím víčkem. Vypila ho a já se do sklenice vyčůrala. Pak se chtělo čůrat i jí a tak to musel vypít Honzík.

na doktorce tu se to hodí diskuse o chcaní a kakání nošení plín.

Byl jsem malý kluk. Se školním zájezdem jsme byli na Domažlicku. Někde v lese jsme zastavili na čůrací pauzu. Mně se chtělo na velkou, tak sem šel hlouběji a přivedli mne pohraničníci se psem, protože jsem málem emigroval.

A hlavní cenu vyhrává ......
Paní s igelitkou v převlékací kabince!

Při porodu, a hodně.

Vzpomínám si, že jsem jako kluk (asi 11 let) jel sám tramvají k babičce a už při nástupu do tramvaje se mi celkem dost chtělo čurat, ale myslel jsem, že to až k té babičce vydržím. Na jedné zastávce však přišlo nečekané zdržení - byla výluka a proto bylo třeba přestoupit na autobus, na který jsem musel asi čtvrt hodiny čekat a navíc moje potřeba se mezi tím značně zvětšila. V tu ránu mi bylo hned jasné, že to celou tu cestu nevydržím a že se tedy do příjezdu autobusu musím nutně někde vyčurat. Nejdřív jsem byl na rozpacích, co by mi řekli naši, kdyby mě viděli že čurám na veřejnosti jako malý chlapeček, ale když jsem si uvědomil, že mě nevidí a nemusím jim nic říkat a že už to mám opravdu na krajíčku, tak jsem rychle zaběhl k plotu kolem nějaké kanceláře a tam jsem se konečně vyčural a teklo to ze mě celkem dlouho. To byla taková úleva, že mi bylo úplně jedno, že se nad tím někdo z kolemjdoucích může pohoršovat.

Na lanovce na Kleť,když jsme stáli asi deset minut nemohla jsem už vydržet a potřebovala šíleně kadit. Vedle byla kámoška a za námi v dalších sedačkách další lidi. Nakonec jsem to nemohla opravdu už vydržet a udělala jsem to z výšky na zem jako velký tekutý průjem a k tomu ještě to tekutý zepředu dohromady s tím. No ostuda ,ale jinak bych se po....

Za hluboké totality, zájezd do Moskvy. Ubytování někde na periferi. Velký průjem večer na náměstí u Kremlu. Zoufale obíhám obchody, většinou již zavřené. U kremelské dni, kousek od Lenina jsou malé stromky. Je již večer, vím že riskuji prodloužení zájezdu na Sibiř. Jet posraný metrem nechci. Tak jsem to u mauozela Lenina udělal a rusům ponechal posraný kapesník.

Xxx

Xxx

Na autobusaku na florenci vedlle autobusu pred zastupem zenskych, docela se smaly : D, ale uz sem ucuraval dal bych to nevydrzel trapas no

Jednou (to mi bylo 17) jsem jela s přítelem na nějakej zámek. Po cestě jsme se stavili do hospody na kafe a já si dala rovnou dvě. No a vůbec jsem nepřemýšlela co se bude dít. Po chvíli se mi začalo chtít na malou ale řekla jsem si že to ještě chvíli vydržím. No ale to byla chyba protože za chvilku už nebylo kde zastavit a mě se už chtělo docela dost. Řekla jsem přítelovi ať mi někde rychle zastaví že hrozně potřebuju. Ale on si asi myslel že to ještě chvíli vydržím a přejel jednu benzínku. Když už to bylo fakt urgentní, tak sem se podívala na apku kde je možné si odskočit a s hrůzou jsem zjistila že nikde. Tlačila jsem proti měchýři a pak už se to fakt nedalo. Tlak v měchýři se stále zvětšoval a za chvíli už jsem ucítila slabý pramínek mezi nohama. Rychle jsem to ještě štípla a řekla přítelovi že jestli do minuty nepudu tak už to nevydržím. Ale za chvíli už jsem to pustila protože mě hrozně bolelo břicho.

Neska ráno jsem šel skrz halu Masarykova nádraží v Praze a v tý hale na zemi leželo hovno - pravděpodobně teda lidský. Fakt nekecám. Že se válej ve městech na chodnících hovna vod čoklů, na to sme dávno zvyklí, ale lidský hovno na zemi nádražní haly? Jenže čemu se neska eště muže člověk divit? To docela nezávidim, jestli se povedlo třeba ňákýmu kravat'ákovi s naleštěnejma značkovejma botama do toho hamtnout a následně rozt'apat.

se asi jen vyčurala.

V obchodě s oděvy ve...Ses vysrala ve zkušební kabince? To muselo bejt vidět, slyšet a hlavně cejtit. A to tam na tebe nikdo nevlít? Neska to je ve vobchod'ákách všude samá security neboli nebezpečnost.

Asi to ty nebezpečáci taky nemohli čuchat, takovej smrad. Tak tam radši nešli. Ale chudák uklízečka.

V obchodě s oděvy ve zkušební kabince. Nešlo to vydržet